Cheers !

Bevor ich mich morgen für drei Stunden in den Zug setze und bis Montag bei L. bleibe, möchte ich euch allen noch guten Rutsch und ein schönes und glückliches neues Jahr wünschen ♥

2011

Eigentlich halte ich wenig von solchen sentimentalen Jahresrückblicken, aber irgendwie ist es passend.
Ich will über dieses Jahr auch gar nicht viel sagen, aber es geht mir besser. Zumindest manchmal.
Ich bin 16 geworden, gehe auf eine neue Schule und ich lache wieder mehr.
Was nicht zuletzt an den neuen Freunden liegt, die ich gefunden habe. Und an der netten neuen Klasse. An alten Freunden. Und an einem ganz besonderen Menschen, dem ich dieses Jahr begegnen durfte.
Ich bin dankbar für die schönen Momente und vor allem dafür, dass es Hoffnung gibt.
Und vielleicht wird 2012 alles noch besser. Vielleicht geht es mir dann endlich gut.

may be

Unbedingt besuchen: The Thoughtsroom ♥ Irgendwo müssen die Gedanken ja hin ...

AMAZING

Dieses Lied ist der absolute Wahnsinn.

Ich ♥ es !

Happy Birthday, Blog !

Am 26.12.2010 habe ich hier zum ersten Mal gepostet, dass ist jetzt schon 1 ganzes Jahr her.
Und seit dem ist es immer wichtiger für mich geworden, hier alles rauslassen zu können, was mich beschäftigt.
Dieser Blog bedeutet mir eine Menge, er ist mein ganz persönliches Tagebuch voller Erinnerungen und Gefühle.
Unglaublich, wie schnell ein Jahr vergeht.
Ich danke allen Followern und Besuchern sehr ♥

My heart burns out inside me like a cigarette

All Over The News 
Keeping my head down 
I find it hard to breathe 

Everyone in this town is turning on me
And my heart burns out inside me like a cigarette

And my mind calls out inside me begs me to forget

But I can't forget 
It's all over the news today

Your heart turned blue and flew away 


Knocking me sideways 
I swim against the tide
Pavements and roadways are rivers to my eyes 

And my legs take me round corners just to pass the time 

And my eyes send out a warning the moment here is mine

Mine
It's all over the news today

Your heart turned blue and flew away 
There isn’t a line that you can follow your way back home
There isn’t a line that you can follow your way back home
It's all over the news today

Your heart turned blue and flew away 

music is my love

ich liebe meine neuen cd's ♥

the kooks + noel gallagher ♥

coldplay kommt noch dazu ♥

martin and james - konzert im februar ♥

ich liebe musik ♥

i am not happy

was hab ich mir den da gestern nacht zusammengereimt.
habe ich mir wirklich eingebildet, materielle güter könnten mich glücklich machen ?
ich könnte mich verurteilen, wieso bin ich schon wieder in online-shops unterwegs?
kein shirt, keine hose, kein paar schuhe der welt könnte mich wirklich glücklich machen.
ich will alles haben, bekomme nie genug, will mehr und mehr und mehr.
aber wozu? einfach nur, um kurz glücklich zu sein.

der pastor gestern in der kirche hatte recht. die menschen wollen nur geschenke.
dabei darf weihnachten nicht 'unter'm baum' entschieden werden.
an weihnachten sollte alles andere wichtiger sein als die geschenke.
zum beispiel die familie.
aber außer meinen eltern und meinen geschwistern war gestern keine familie da.
nur meine oma haben wir besucht, sie wollte sich aber nicht stressen und zu uns kommen.
morgen sehen wir dann papas familie, oma lädt alle zum essen ein.
ich will nicht, weil ich genau weiß, wie es wird.
muss mich über geschenke freuen, die ich nicht will und muss lächeln und alles ertragen, was ich nicht ertragen will. ich rede sowieso kaum mit jemandem,weil sich keiner für mich interessiert. beruht aber auf gegenseitigkeit.

ich war nicht glücklich gestern. ich war einfach allein. und hin und wieder hat es mich eiskalt überkommen, wenn ich an ihn denken musste. und daran, ob er glücklich ist. und daran, dass ich es nicht bin. nicht ohne ihn.

Merry Christmas!

Hey ihr lieben Leser, Heiligabend ist zwar schon wieder vorbei, aber ich wünsche euch trotzdem noch schöne Weihnachtstage und vielleicht noch mehr Geschenke :)

Ich werde jetzt erst mal ins Bett gehen, nach 2 Stunden Powertanzen hab ich mir das auch verdient! Meine Schwester hat nämlich das 'Just Dance' Spiel für die Wii bekommen und das ist sooo anstrengend!
Wahrscheinlich kann ich mich morgen vor Muskelkater nicht bewegen. Aber es macht Spaß, und wenn man täglich eine Stunde tanzt, ist man sicher ganz schnell richtig fit!

Ich selbst habe natürlich auch ein bisschen was bekommen.
Eine Uhr, die ich mir vorher schon ausgesucht hatte, außerdem einen Kalender, Unterwäsche, CD's, Geld, einen Büchergutschein, Fahrstunden (wenn ich denn mal anfange), eine tolle IPhone-Hülle und noch ein bisschen was. Mit am besten war aber sicher das IPad, welches mein Vater sich selbst und uns allen geschenkt hat. Man muss es echt nicht haben, weil es irgendwie so ein Mittelding zwischen Laptop und Handy ist, aber es ist ein schönes Spielzeug.

Und nun frage ich euch, was habt ihr schönes bekommen ? :)

i feel so alone on a friday night

ich liebe es, nachts lange wach sein und dafür bis mittags zu schlafen.

nachts wach zu sein ist viel besser als tagsüber. ich kann machen was ich will und alle anderen schlafen. 

dann bin ich allein und niemand stört mich. 

tagsüber könnte ich die kontrolle verlieren, nachts ist das egal.

kontrolle über mich selbst zu haben ist mir sehr wichtig. es gibt täglich situationen, in denen ich sie beinahe verliere. dann versuche ich mich zusammenzureißen, atme tief durch und denke an meinen vorsatz. 

ich will nicht, dass jemand das sieht. auch wenn mich manchmal der wille überkommt, mit jemandem zu reden.

manchmal ist es so schwer, alles zu unterdrücken. so wie letzte woche im bus.

ein paar leute aus meiner klasse alberten rum, wir waren auf dem weg nach hause. sie kamen auf das thema 'ritzen', wie sie es nennen. ich nenne es schneiden. sie scherzten, warum sich menschen 'ritzen' und wie man sich 'richtig' die pulsadern aufschneidet. "die wollen den schmerz fühlen um ihren schmerz zu betäuben" "pulsadern kann man nur längs aufschneiden..." ich habe sie so reden gehört und am liebsten hätte ich geschrien. dass sie aufhören sollen, darüber zu reden und dass sie sich niemals vorstellen können, wie das ist, solche schmerzen zu haben. und am liebsten hätte ich ihnen meine narben gezeigt und ihnen gesagt, warum ich mir trotzdem nicht einfach die pulsadern aufschneide. aber stattdessen habe einfach nur dagesessen, mit tränen  in den augen, und war so hilflos.

Come and take a walk on the wild side

Neben dir wirkt alles andere klein und unbedeutend. 

Du bist so wunderbar und so perfekt.

Zwei Wochen, zwei Wochen. 

Wie soll ich das aushalten?

Ich vermisse dich. 

neither warm nor cold

noch ein tag schule. nur noch ein einziger tag.

unvorstellbar, dass in zwei tagen weihnachten ist.

diese zeit macht mich immer depressiv. das ganze familiäre, das 'fest der liebe'.

ich kann die vorstellung nicht ertragen, weihnachten und silvester zu feiern und nicht zu wissen, was er macht.

muss daran denken, dass er wahrscheinlich glücklich ist und stelle mir immer wieder vor, wie er bei seiner familie ist. und ich sitze hier alleine und kann einfach nicht glücklich sein. 

nichts wünsche ich mir mehr, als ein teil seines lebens zu sein.

ich will diese feste nicht feiern. ich will nicht glücklich sein, weil ich weiß, was kommt. 

ein gedanke an ihn und alles ist dahin. ich kann es nicht ertragen.

zwei, nein, sogar vier tage habe ich ihn vermisst. und zwei wochen sind lang.

jede sekunde ist wertvoll. kann mir kaum vorstellen, das jemals zu überwinden.

und ich bin mir auch nicht sicher, ob ich es will.

an irgendwas muss man sich doch festhalten, und ohne ihn ist alles leer.

völlig umsonst, noch in die zu schule gehen, wenn er nicht da ist.

alles ist umsonst. vielleicht sollte ich mir wieder tabletten besorgen, es wird schlimmer.

ich will das alles nicht mehr, bitte lass den schmerz aufhören, ich kann nicht mehr.

I did it again

Zum ersten Mal seit Wochen liegt neben mir wieder ein blutiges Taschentuch.
Lange ist es her, dass ich zuletzt Pflaster auf meinem Oberschenkel hatte.
Viel zu lange ist die Klinge unbenutzt in der Schublade geblieben.
Aber jetzt ist alles wieder da und ich habe es wieder getan.
Es musste einfach sein, ich weiß dass es nicht anders geht.

Wenn die Hoffnungslosigkeit mit voller Wucht auf mich einkracht und mir klar wird, wie sinnlos alles ist, dann muss es sein. Die Leere ist so schwer zu füllen und ich bin zu schwach, um zu widerstehen.
Dabei wollte ich stark sein.

HAIR

Das ist meine neue Haarfarbe. Sie sieht in 'echt' nicht ganz so rot aus, eher ein bisschen mehr lila, aber ich liebe es!

love

keine lust auf titel

manchmal hasse ich meine mutter einfach nur.

hab auch keine lust, da noch mehr drüber nachzudenken.

morgen schreibe ich englisch und habe keine lust zu lernen.

aber ich liebe meine haare und finde sie geil.

morgen gibts dann endlich ein (tageslicht-)bild!

zum glück ist morgen freitag, ich bin echt fertig.

eigentlich wollte ich morgen abend feiern gehen, 

aber S ist krank und P hat ein spiel. also verschieben wir's.

ist mir auch ganz recht, bin eh ziemlich fertig und brauche mein geld 

noch für geschenke. auch wenn ich nicht weiß, für wen und was.

meine schwester bekommt handschuhe und mein vater vielleicht schokolade.

meine mum ... keine ahnung. eigentlich wollte ich ihr einen pandora-anhänger schenken, aber ich bin mir nicht sicher, ob sie den verdient hat (haha). meine andere schwester hat auch eigentlich nichts verdient, vielleicht bekommt sie auch handschuhe. normalerweise schenke ich nichts, aber irgendwie ist das dumm. 

macht ja jeder. L und M bekommen vielleicht auch noch was, muss mir noch was überlegen.

ich bin ja eigentlich recht kreativ, aber wenn es um geschenke geht, geht gar nichts mehr.

ich glaube ich verbrauche auch zu viel geld, am monatsende bin ich immer pleite.

sparen ist so gar nicht mein ding, auch wenn ich es eigentlich tun sollte.

seit zwei monaten führe ich buch über meine ausgaben und ich muss sagen, soo viel scheiß kaufe ich gar nicht.

aber seit ich monatlich mehr geld habe, gebe ich das mit vollen händen aus.

nach so manchem kauf habe ich dann echt ein schlechtes gewissen, aber ich liebe kaufen einfach.

auch wenn ich dringend geld für meinen führerschein sparen muss !

so, dass war viel random scheiß, aber das musste mal raus. ich will euch nicht langweilen.

welcome back, purple hair!

Ich hab's gemacht !
Meine Haare sind eeendlich wieder lila!
Die Farbe ist genial und es sieht genau so aus wie ich es haben wollte.
Wen es interessiert, ich habe 'Dunkelviolett' von Syoss benutzt.
Ist allerdings nicht wirklich dunkel, eher rötlich-lila.
Auf Bildern sieht das ganze nicht so aus wie es aussieht,
also werde ich morgen bei Tageslicht welche machen.
Oder es versuchen. Ihr müsst das einfach sehen :)

Stellt es euch in etwa so vor, nur etwas dunkler.

fertig

KOPFSCHMERZEN und MÜDIGKEIT.
Ich will schlafen, und das werde ich gleich auch.
Morgen hab ich endlich mein letztes Bewerbungsgespräch für mein Praktikum und verpasse deshalb leeider Sport und Mathe.
Trotzdem wird es ein Scheiß-Tag, weil ich meine verkackte Chemiearbeit zurückbekommen und außerdem Physik schreibe - es wird die Hölle.

Gute Nacht.

unausgesprochen

Eins wollte ich noch erzählen. Ich habe meinen "Verdacht" hier schon mal gepostet, aber dann wieder gelöscht, weil ich mir mit dieser Unterstellung so blöd vorkam und dachte, dass ich mir was einbilde.

Aber seit heute hat sich mein Verdacht nur gefestigt und ich werde das hier nochmal posten, weil es mich ziemlich belastet und ich nicht weiß, was ich tun soll.

es geht um meinen vater. 

in letzter zeit ist er ziemlich gereizt und schnell aggressiv.

außerdem ist er manchmal viel länger weg als er eigentlich sein müsste.

heute abend ist er zum beispiel nochmal los gefahren und wollte nur kurz tanken, war dann aber zwei stunden weg.

außerdem hatte ich vor ein paar wochen eine seltsame begegnung.

mein papa hat meine schwester zum tanzen gebracht und zufällig habe ich ihn getroffen, als ich mit einer freundin auf dem weg zum tanzstudio war.

er stand neben seinem auto auf dem parkplatz und hat mich nicht gesehen.

plötzlich ist seine sekretärin vor mir aufgetaucht und ist auf ihn zugegangen.

als er mich gesehen hat, hat er ihr nur kurz hallo gesagt und sie hat sich wieder umgedreht und ist gegangen.

die ganze szene war so komisch und ich habe ihn gefragt, warum sie da war.

er sagt,er habe sie zufällig getroffen. aber wer geht denn zu jemanden, sagt einfach nur hallo und dreht wieder um und geht weg ? ich will keinen verdacht äußern, aber ... die zufälle häufen sich vielleicht dichte ich mir da auch nur was zusammen, aber ich habe angst, dass es nicht so ist.

das habe ich am 14. november geschrieben. seitdem sind mir noch mehr dinge aufgefallen. zum beispiel dass er beinahe jeden abend angeblich müll an die straße bringt, aber dann doch relativ lange weg ist.
ich hatte den verdacht, dass er dort telefoniert, weil bei uns auf dem grundstück kaum handyempfang ist und ihn dort niemand sehen kann.
heute, meine mama war arbeiten und meine schwestern weg, ist er rausgegangen, hat sich umgeguckt ob ich zu sehen bin und ist dann an die straße gegangen. ich hab mir schnell schuhe angezogen und mir müll geschnappt, den ich zur mülltonne bringen wollte, weil man von da aus bis an die straße sehen kann.
bin also rausgerannt und ich hatte recht. er stand an der straße und hat telefoniert. er hat mich natürlich gesehen und ich bin einfach wieder reingegangen, aber ich war so geschockt!
er ist dann schnell reingekommen und hat gesagt, dass er zum training fährt und erst um 18 uhr wiederkommt.
es war aber gerade mal 14 uhr und es ist ja ganz klar, dass man nicht vier stunden lang beim training ist.
ich war so geschockt dass ich kaum sprechen konnte und vor allem dass er die dreistigkeit hatte, dann noch 'angeblich' zum training zu fahren.
ich hätte fast geheult und war so froh dass er schnell gefahren ist. übrigens habe ich nicht gesehen, dass er trainingssachen dabei hatte...
da muss doch was sein! wenn nichts wäre, hätte er auch vom hausanschluss telefonieren können.
ich hab dann erst mal richtig geheult weil ich so hilflos war. dann bin ich fast durchgedreht und hab seine aktentasche durchgeguckt, aber nichts gefunden. was soll man auch machen ?
heute abend kam mir das alles schon wieder so absurd vor, dass ich schon fast dachte, ich hätte mir das eingebildet oder ich wäre verrückt. aber ich habe das gesehen und es können doch keine zufälle sein, oder ?

BESTE

Oh mein Gott, sie ist die verdammt noch mal aller aller Beste der Welt !
Ich liebe sie einfach dafür !
Sie wird mit mir zum Konzert von Martin and James-Konzert gehen, sie muss einfach.
Weil sie diese Musik genauso liebt wie ich.
Und ich kann in Worten nicht ausdrücken, wie sehr ich diese Musik liebe.
Ich weine und lache und es ist unglaublich, wie sehr ein Song einen berühren kann.
Das live zu erleben ist einfach ein Traum. Ich kann es kaum erwarten !

M, du bist so toll und ich glaube du weißt nicht, wie toll.
Du machst das durch, was ich durchmache und wir beide sind uns so ähnlich.
Immerhin heulen wir bei der gleichen Musik, lieben den gleichen Shit und lachen über alles dumme. :D
Hoffentlich werden wir uns ein Leben lang kennen.

am Boden

Was machst du, wenn deine ganze Welt zusammenbricht und du so hilflos bist, wie nie zuvor ?

Thank YOU !

Eins muss ich noch loswerden :
Vielen liebsten Dank an 35 tolle Leser!
Um meinen Blog noch besser zu machen, bitte ich euch, an meiner Umfrage teilzunehmen und mir Vorschläge zu machen, falls ihr euch etwas bestimmtes wünscht.

Und noch eins :
Mittwoch werden meine Haare lila. 
Freut euch auf ein Bild. ♥

vier uhr acht

die nächte von samstag auf sonntag sind am schlimmsten.
einen tag lang habe ich dich nicht gesehen und werde es auch morgen nicht.
und ich fühle mich so hilflos und schrecklich jung und kindisch.
ich weiß, dass ich aufhören muss, an dich zu denken, aber es ist so schwer, wenn wir uns jeden tag über den weg laufen.
ich will dass du glücklich bist und ich weiß dass du es bist.
ich weiß es immer, wenn du so lachst und wenn man dir ansieht, dass du deine arbeit liebst und dass du spaß hast und dass du wahrscheinlich alles hast was du dir wünschst.
das zu sehen macht mich glücklich und traurig zugleich.
ich wünsche dir, dass sie bei deinem anblick beinahe genauso stirbt wie ich, wenn ich dich zufällig sehe.
ich will, dass sie weiß, wie perfekt du bist, und ich will, dass sie dich mehr liebt als irgendwas auf der welt.
alles an dir ist perfekt. du bist perfekt. das denke ich immer und immer wieder.
wenn du an mir vorbeigehst und hallo sagst und ich nur dein lachen sehe und mein herz stehenbleibt.
oder wenn ich dich durch die halle gehen sehe und mein blick einfach auf dir bleibt und ich mich nicht abwenden kann. ich schaue dich an bis du nicht mehr zu sehen bist, und es ist mir egal, wer das sieht.
wenn du ein hemd trägst oder die trainingshose oder den pullover, es passt so perfekt zu dir.
alles an dir ist perfekt.
ich könnte manchmal heulen, weil ich so hilflos bin, wenn du da bist. du bist so schön und so wunderbar, und ich bin einfach nichts. sechzehn jahre, zehnte klasse, und so hoffnungslos.
wie lange ertrage ich es noch, dich zu sehen und mir nichts anmerken zu lassen?
ich gebe mir mühe, aber ich komme mir so dumm vor. albern und dumm.
immer wieder bin ich kurz davor, etwas zu jemandem zu sagen. aber das wäre ein großer fehler.
nur M weiß es, und das ist auch gut so, denn ihr geht es ähnlich.
aber du darfst es nicht wissen, weil das alles kaputt machen würde.
ich will nicht enttäuscht werden und bilde mir auf alles etwas ein.
die hoffnung stirbt erst am ende, wie kitschig, wie wahr.

sie hat so ein verdammtes glück mit dir und ich hoffe, sie weiß es.

.

Draußen regnet es, der Schnee der letzten Nacht ist längst geschmolzen.
Ich war mit einigen aus meiner Klasse bowlen, und im großen und ganzen war es schon ziemlich gut.
Rauchen, trinken, Spaß haben eben. War einfach gut, auch wenn das 'Ende' dumm war.
Ich war dann noch mit S und F und L da und bin dann mit dem Taxi nach Hause.
Und ich bin froh, dass ich hingegangen bin.

ein geiler abend mit scheiß ende und doch gutem ende... und alkohol.

hilfe, mir ist schwindelig, und wie.

just forget

Morgen wird hoffentlich ein guter Tag.
Zumindest der Abend soll gut werden, bitte bitte.
Erst mit ein paar Leuten aus der Klasse bowlen und dann vielleicht noch Party mit S.
Einfach Spaß haben, einfach leben.
Und ihn für einen Moment vergessen.

soulsister

M, du bist und bleibst die Beste, egal was passiert. ♥
Danke, dass du da bist und dass du mir das erzählt hast.
Erst war ich geschockt, dass es dir genau so geht wie mir!
Aber ich bin endlich losgeworden, was ich schon so lange verberge.

you should never know

Nachtrag von Montag morgen, 05.12.11

Ja, ich habe meine Mutter angerufen und ja, ich habe dabei geheult.
Weil ich bei eisiger Kälte in hohen Schuhen einmal durch die Stadt gerannt bin und trotzdem den Bus verpasst habe, weil mir so schwindelig war und weil das alles nicht meine Schuld war.
Wieso ist da auch eine fette Baustelle, wenn ich zwei Busse zu schaffen habe ?
Als ich dann kurz vor dem Bahnhof war, war mir alles zuviel.
Ich bin in den nächsten Bus gestiegen und zu Oma gefahren.
Kurz vor ihrer Haustür habe ich zu Hause angerufen und gesagt, wo ich bin.
Und dann hab ich geheult, und ich glaube, Mama war überrascht/geschockt.
Es ist laaange her, seit ich zuletzt 'öffentlich' geweint habe.
Ich habe mich so geärgert, dass ich mich nicht zusammen reißen konnte.
Aber jetzt weiß sie, dass ich schwach bin.
Und ich weiß, dass ich nicht belastbar bin.

Fragile

ich weiß, dass ich lernen sollte. ich hatte es mir vorgenommen, wie so oft.
aber ich kann mich einfach nicht darauf konzentrieren.
ich gebe mir große mühe, den ganzen tag lang die fassung zu wahren, aber irgendwann ist es zuviel.
oft genug könnte ich weinend rausrennen, einfach weg von allem, so schnell wie möglich.
eigentlich sollte ich nicht so hoffnungslos sein, eigentlich ist alles gut. eigentlich.
aber alles ist so leer. jeder tag ist grau und immer gleich. es passiert einfach nichts.
ich weiß nicht auf was ich warte. auf ein wunder ? was kann mich retten ?
ich sollte glücklich sein! ich plane so viel mit tollen menschen, ich habe so viel vor, aber in mir ist alles leer.
die angst wächst jeden tag. ich weiß, irgendwann passiert etwas. es ist, als würde ich auf das unglück warten, statt mich über das glück zu freuen. jede kleinste kleinigkeit wirft mich aus der bahn, ich muss auf mich aufpassen. vermeide alles, was mich die kontrolle kosten könnte, bin vorsichtig bei allem was ich tue.
ich fühle mich wie eine glaspuppe, die irgendwann zerbrechen wird. die frage ist nur, wann.

All I want for christmas is ...

& hier kommt meine Wunschliste für Weihnachten.

Ich wünsche mir ...

... eine Uhr
... einen Kalender mit Italien-Motiven
... das neue Album von Coldplay
... das neue Album von Florence and the Machine
... eine neue Hülle für mein IPhone
... Mütze und Handschuhe
... Pandora-Charms
... Unterwäsche
... Geld, dass ich spare.

Natürlich wünsche ich mir noch gaaanz viel mehr, aber das werde ich mir selbst kaufen, sobald ich kann.

Familiengeschichte

Gestern Abend war ich dann Essen mit meiner Familie, weil meine Oma Geburtstag hatte.
Ich habe nicht besonders viele Verwandte, und außer uns waren nur mein Onkel und seine Freundin dabei.
Mein anderer Onkel, den ich vor zweieinhalb Jahren zuletzt gesehen habe, ist nicht gekommen, weil er irgendwie geschäftlich in München war und erst abends zurückgeflogen ist. Zwar hatte er zugesagt, aber so ist das in meiner Familie. Keiner sagt ab und jeder kommt und geht wann er will.
Nach dem absolut leckeren Essen waren wir noch bei Oma zuhause und haben irgendwie nur über Geld geredet. Mein Onkel hat nämlich ziemlich viel Geld und könnte mir locker 10 Führerscheine bezahlen, aber warum sollte er das tun, wenn er und meine Mum sowieso kaum Kontakt haben.
Es war irgendwie komisch, und hinterher war ich ziemlich 'angeheitert' weil das alles so seltsam war und ich deshalb so viel Champagner getrunken habe.
Und eigentlich bin ich auch ganz froh, dass mein Onkel nicht da war, weil das Thema dann schon öfter auf meinen Opa gekommen ist, den ich nicht kenne.
Er und meine Oma haben sich getrennt, als meine Mutter in meinem Alter war. Sie muss ziemlich darunter gelitten haben, ist ja klar. Weder Mama noch ihre Brüder haben Kontakt zu ihm, seit mindestens 18 Jahren nicht. Er weiß also nicht mal, dass es mich und meine Schwestern gibt.
Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie jemand sich nicht mehr für seine Kinder interessieren kann.
So genau weiß ich natürlich nicht, was vorgefallen ist, aber ich weiß dass meine Oma sehr enttäuscht wäre, wenn meine Mutter wieder mit ihrem Vater Kontakt hätte.
Natürlich betrifft mich das nicht so sehr wie meine Mutter, aber es ist komisch, zu wissen, dass es jemanden gibt, mit dem man verwandt ist und dem man vielleicht ähnlich ist, obwohl man ihn nicht kennt.
Ich kenne nur ganz wenige Bilder von ihm, die alle schon gut 45 Jahre alt sind, aber irgendwie würde ich ihn doch gerne kennen. Wenn man so wenige Verwandten hat, denen man nicht besonders nahe steht, dann ist man froh, so viele wie möglich zu kennen.
Wirklich nahe stehe ich nur meinen Omas. Meine Cousinen und Cousins sind viel älter als ich, und weder mein Vater noch meine Mutter haben viel mit ihren Geschwistern zu tun.
Umso mehr vermisse ich alle, die nicht da sind. Meinen Opa, der vor fast 9 Jahren gestorben ist und meinen Opa, den ich wahrscheinlich nie kennenlernen werde.

1. Dezember

Jeder freut sich doch darauf, am 1. Dezember das erste Türchen vom Adventskalender zu öffnen und die Tage bis Weihnachten zu zählen. Jeden Morgen hat man etwas, was einem ein klitzekleines bisschen den Tag versüßt und einen daran erinnert, dass bald Winterferien sind, es Geschenke gibt und sich das Jahr dem Ende zuneigt.

Aber was, wenn man keinen Adventskalender bekommt?

live or die

wahrscheinlich hätte ich nie den mut, mich umzubringen.

würde immer an die anderen denken und daran, ob sie leiden würden.

würde daran denken, was ich versäume, wenn ich nicht weiterlebe.

aber andererseits...

ich würde endlich zeigen, dass ich etwas durchziehe.

ein letztes mal mut aufbringen, um dann meine schwäche zuzugeben.

aber diese schwäche müsste ich nicht mehr ertragen.

be nice

Bin ich euer Spielzeug, was ihr beliebig behandeln und dann wegwerfen könnt ? - NEIN!
Ich will kein Spielzeug sein, ich will selbst handeln. Niemand soll mir sagen, was ich tun soll.

Ich tue so viel für euch alle. Ihr bekommt mein Essen, wenn ich es nicht essen kann.
Ich leihe euch Geld, helfe euch mit den Hausaufgaben, lasse euch abschreiben, bin zuverlässig.
Noch nie habe ich euch ernsthaft beleidigt, ich bin immer nett und immer hilfsbereit.
Aber könnt ihr nicht auch mal was für mich tun ?
Ich weiß dass ihr es nicht böse meint, aber irgendwann kann ich das nicht mehr aushalten.
Ich wünsche mir nur, dass ihr das ein bisschen mehr zu schätzen wisst.