stimmung aufwärts

gerade ausnahmsweise gute laune. hält bei mir ja nie lange an, aber nach den heulkrämpfen die letzten abende ist es ja mal ganz gut würde ich sagen :D bevor wieder irgendwas ist. und warum gute laune ?
weil nach den sommerferien zwei neue mädchen in unsere klasse kommen und ich mich hoffentlich gut mit denen verstehen werde und weil ich heute nicht in der schule war weil ich den bus verpasst hab (dumm, ich weiß) und weil ich bald eeendlich wieder was mit M mache und ich mich echt drüber freue :)

vorhin war alles weniger gut, hatte völlig panik vor briefbomben plötzlich und hatte angst, die post anzufassen. behindert, i know. und dann hab ich durch mein dummes fehlen sowohl die geschichtsarbeit als auch mein physikreferat verpasst (-.-) und hatte natürlich auch kein sport heute und hab ihn da nicht gesehen und nicht mal so, naja, aber morgen wieder und dann fünf tage frei und gut.

mal ein freundlicheres bild... habe bemerkt, hab fast nur dunkle :o

fuck you, world

sie sollen mal die fresse halten, alle.
sollen sich ficken mit ihrem dummen flammkuchen und ihn selbst fressen.
ist mir beschissen egal, ob ich lebe oder tot umkippe vor hunger.
verarschen kann ich mich alleine, also lasst mich und verpisst euch.
euer gelaber interessiert mich 'n scheiß !

ja meinetwegen stresse ich nur, laber nur scheiße, fühl mich geil, bin die beste, sicher.
aber dann lasst mich einfach und labert mich nicht voll, sondern fickt euch.
haltet die fresse und sonst was.

und als wär das nicht genug, habe ich morgen auch noch SPORT !
1. schlimm weil ich nix kann und keine lust habe
2. er

also wirklich alles perfekt. nicht.
und dann morgen nachmittag nicht mal nach hause, sondern oma und tanzen und erst um sonst wann zu hause und keine lust drauf, meine fresse !

ich hasse euch alle. euch und das leben. FUCK YOU, WORLD !

next three days...

zum GLÜCK nur 3 tage schule diese woche.
ich bin so frooooh !!!

morgen hat erstmal mein papa geburtstag, dienstag schreib ich geschichte und halte mein physikreferat und mittwoch schreibe ich französisch. und dann ist die woche rum und ich hab vier tage frei !!!

ach, das wird gut. 4 tage gammeln, was will man mehr ?
heißt, 2 tage weniger stress, länger schlafen, kein lernen, keine leute, nicht 'jemand' und jo.
eigentlich alles ganz cool. keine ahnung was ich mache, aber egal.
solange ich ihn nicht sehe ist gut. weil das eigentlich viel schlimmer ist, als wenn ich ihn nicht sehe.
ach, keine ahnung. ich geh gleich schlafen.

achja, habe vorhin im internet dehnschnecken bestellt, echte.
und freu mich drauf :)

es grüßt, die dumme.

wrong choice

das lied ist sowas von geil, ich liebe es. vor allem den text. genial. ♥

den ganzen tag abgelenkt. fernsehen, im internet surfen, lesen, musik, volle dröhnung.
damit die gedanken nicht immer wieder das selbe denken.
wie bewusst mir auffällt, wie oft ich ihn sehe.
ich zwinge mich zu lächeln, aber ich könnte heulen.
wenn ich so lächeln muss, weil ich weiß, da ist nichts.
da darf nichts sein. und kann auch nicht.
auch wenn ich es gerne so hätte.

ich schaue ihn an und denke 'stop.
sowas darfst du nicht denken!'
aber ich tue es trotzdem und hasse mich dafür.

immer wenn wir uns zufällig über den weg laufen,
könnte ich sterben.
manchmal gucke ich weg,
aber eigentlich kann ich nicht.

es tut alles so weh!
ich wollte das nicht so,
aber eigentlich habe ich es von anfang an gewusst.
er ist ja nicht irgendwer.
und genau das ist das problem.
weil ich nicht normal bin und mir einfach keinen normalen typen aussuchen kann.

ich hätte es noch verhindern können, aber eigentlich war klar das ich es nicht tue.
und das habe ich jetzt davon !
ich bin einfach zu dumm und scheiße.
war ja schon immer klar.

fuck.

... und jetzt schnell wieder ablenken und nichts mehr spüren.

welt bricht

"ich muss dir was erzählen" - wie lange hab ich das schon nicht gehört ?
weiß schon gar nicht mehr, wie es sich anfühlt, gebraucht zu werden.

irgendwie bricht gerade etwas in mir. ja, ich heule.
die tränen fühlen sich gut an, die musik dröhnt, ich lebe.

ich bin tatsächlich kurz davor, "es" irgendwem zu erzählen.
aber ich habe angst, das hinterher zu bereuen.

die last erdrückt mich, ich will es loswerden.
aber irgendwie ist es peinlich und dumm und ...

ICH WEIß ES NICHT !
Ich bin heute in Sport fast gestorben und die gefühlten tausend Mal im Schulflur auch und ich kann nicht mehr und es macht mich fertig und ich will es nicht, aber eigentlich will ich es doch aber es ist so dumm und ... HILFE.

i can't stand this

ich dachte, ich halte es aus.

nein, tue ich nicht.
es tut verdammt weh.
ich komme nicht klar.

(am) Ende

Sollte ins bett, Sollte schlafen.
Geht nicht, Gedanken rennen herum.
Schlagen gegen meinen Kopf,
wollen ausgesprochen werden,
NEIN !

Verdammt, was wollt ihr noch ?
Ihr habt doch schon alles was geht.
Ihr habt mein ganzes Leben !
und was ist der Dank ?

Ich leide. Jeden einzelnen Tag.
Und ihr seid Schuld,
dass ich am Ende bin.

so verwirrt

so viel scheiß geht ab, ich weiß gar nicht woran ich zuerst denken soll.


erstmal das, was mich am meisten beschäftigt im moment : 
seltsame zusammentreffen, blicke, alles.
und ich weiß nicht ob das nur in meiner fantasie abläuft oder ...
ach scheiße, ich DARF daran gar nicht denken !
selbst wenn das real ist, das GEHT nicht !
aber wieso denke ich überhaupt schon so weit,
so weit wird und darf es nie kommen !
ach gott, ich bin so gestört.
wer ist bitte schön so dumm und ... ach, egal.
morgen sport, damn shit, ich sterbe jetzt schon.

achja,
habe bei formspring schon öfter fragen gelesen, worüber ich hier überhaupt ständig schreibe in letzter zeit, wen ich meine und sonst was. manche fragen habe ich einfach gelöscht weil ich sie nicht beantworten wollte/konnte, andere habe ich kurz beantwortet.
aber ich kann das einfach nicht sagen, irgendwie ist das selbst für so einen anonymen blog zu viel.
zu viel im sinne von ... ich kann es einfach nicht über mich bringen, es aufzuschreiben.
weil es so dumm und doch gar nicht dumm ist und vielleicht ist es einbildung und vielleicht nicht und was auch immer, ich bin auf jeden fall sehr verwirrt und brauche erstmal klarheit. auch wenn ich keine ahnung habe, wie ich die bekommen soll. ist einfach ziemlich dumm. eigentlich das dümmste was passieren kann. naja, egal. gute nacht !

irgendwo zwischen leben und tod

wenig zeit, aber zeit genug für ein bild.

es gibt einen Gott

verdammt, verdammt !
wie kann das passieren ?

jeden tag !
sogar dann, wenn ich frei hab ! heute.
ich laufe durch die stadt und plötzlich - genau.
kann meinen augen nicht trauen, kann nicht flüchten.
gucke, lächle, sage hallo, gehe weiter.
meine beine sind pudding, mein herz schlägt,
mir wird schlecht, ich will heulen.
weil das alles zu viel ist, diese freundlichkeit zu ertragen.
und dann ist da noch die andere person. hilfe.

und mir ist klar
es gibt einen Gott.
wieso sonst wäre dieser zufall heute passiert ?
und auch sonst jeden tag ?

nur eins frage ich mich, was will Gott mir damit sagen ?

turn the light off

stress mit eltern - scheißegal
stress in der schule - scheißegal
dumme leute - scheißegal

das sind alles banale scheiße, die mich im moment 0 interessiert.

was interessiert mich denn überhaupt noch ?
genau. nichts. jedenfalls nicht viel.
mein leben ist irgendwann einfach stehen geblieben.

...und dann wünsche ich mir manchmal, einfach das licht auszumachen und nicht mehr da zu sein

stupid one

es ist keine einbildung.
das ist mir heute klar geworden.
aber es fühlt sich so seltsam an ...

ich kann es nicht in worte fassen,
es ist so 'unbeschreiblich'.
und nicht mal das passt annähernd.

ich muss doch verrückt sein.
ist nicht alles schon kompliziert genug ?
und wie soll das enden ?

wenn jemand davon wüsste...
es darf nicht passieren.
weder das eine, noch das andere.

...aber wer erklärt das meinen gefühlen ?

"stay with me, i'm so lonely

wertlos. hässlich. dumm. kindisch. nutzlos. scheiße. 

und dann auch noch das.

ich komme mir so dumm vor, wie ich auf etwas hoffe, was wohl niemals passieren wird.

obwohl...hoffe ich überhaupt darauf ? oder ist das ebenfalls wieder irgendein hirngespinst ?

ich weiß nicht was ich denken soll.

alles ist so hoffnungslos, schwarz, leer, schrecklich, schmerzhaft.

ich würde am liebsten alles beenden, damit ich das nicht mehr ertragen muss.

damit ich nicht mehr leiden muss, nicht mehr weinen muss, nicht mehr schneiden muss.

damit ich frieden habe.

warum ? warum nur ? das kann ich mir nicht beantworten.

es ist so dumm und geheim und schmerzhaft.

und wieder mag ich es nicht sagen, weil das alles kaputtmachen würde.

ich kann einfach nicht. denn dann wäre es wirklich nur noch dumm und scheiße.

aber so ist es ... anders. es rettet mich. irgendwie.

One Phrase I can never tell to ... somebody.

one more thing i have to tell...

...ist, dass ich mich wieder geschnitten habe.
ich wollte es nicht und ich bereue es, aber es hat in dem moment so gut getan, es mal wieder zu tun.
musste dann erstmal meinen ganzen oberschenkel mit pflastern zukleben und aufpassen, dass das beim umziehen beim tanzen und so keiner sieht, was ich immer hasse.
aber es war notwendig.
genau wie das mit den zigaretten ist.
der spruch unten auf dem bild passt wirklich perfekt.

dünn ist relativ

dürre arme, staksige beine, schlüsselbeine wie speerspitzen.

man sagt, sie seien zu mager, schrecklich dünn, krank.

sind sie das ? vielleicht. aber sie sind schön.

zoo

tag der offenen tür, privatschule.

die dicken karren werden vorgefahren, die edel-taschen ausgeführt.

teure marken, schwere parfüms, gelächter.

gespräche erfüllen das gebäude, musik, der geruch nach frischem kuchen.

alles ist so anstrengend. 

der reichtum erdrückt mich, steigt mir zu kopf, zu viel von allem um mich herum.

jeder will alles haben, alles zeigen, alles machen.

und das ist viel zu viel. 

irgendwann ersticken sie darunter.

...und du fühlst dich wie im zoo, beschau von allen seiten.

und dann jemand, der mir sehr sympatisch ist.

ich wage gar nicht mehr zu sagen, aber so ist es.

es fühlt sich falsch an, es auszudrücken.

zu kostbar, weil sie mich festhält.

zu verworren.

ein teil von dir

immer in der vergangenheit, jede kleinste sekunde wieder und wieder durchleben.
alles ist noch da, jeder blick, jeder schritt, jedes wort was damals fiel,
alles ist noch da und so greifbar, dass es weh tut.
verdrängen, so gut es geht, an etwas anderes denken, weil es so grausam ist
aber was bringt das, die erinnerungen kommen zurück, durchbrechen die wand aus gedanken
machen aus allem einen schutthaufen und stürmen in dein gehirn
wo du sie wieder und wieder vor dir hast und du kannst sie nicht bekämpfen.

it's getting better

ich glaube langsam fängts wieder an zu laufen.
in der schule hänge ich mich an die richtigen leute, hatte die letzten 2 tage sogar gute laune in der schule, was bis jetzt selten war und joa, ich hoffe das bleibt auch so.
fühle mich natürlich immernoch bisschen doof, weil ich mich oft so überflüssig fühle, aber F, L, und J sind jetzt auch voll nett zu mir, C und die anderen ja sowieso.
bisschen froh drüber :D
weil ein kleines bisschen wohl muss ich mich da ja fühlen :)

school, fuck you

ich hasse schule ich hasse schule ich hasse schule ich hasse schule !

ich will ja nicht dumm bleiben oder so, und wenn schule wirklich nur lernen wäre dann wäre es noch okay.
aber das frühe aufstehen, die fahrt hin und zurück, die pausen, die leute...
das ist alles stress pur und ich könnte echt heulen morgens.
am liebsten würde ich jeden morgen krank sein. ich würde alles lieber machen als zur schule gehen.
wäsche waschen, putzen, gartenarbeit, was auch immer :D alles ist besser als das !
und mit das meine ich diesen zwang, freunde zu finden und zu reden und nicht alleine zu sein.
wenn ich an meine schule denke bekomme ich panik, weil ich angst davor habe.
früher war auch nicht alles toll, aber immerhin musste ich nicht mehr über die leute nachdenken,
weil ich schon alle kannte. jetzt kenne ich fast keinen und es ist hart, wenn man schüchtern ist wie ich.
ich sage euch, mein schulwechsel war ein fehler. aber der ist nicht mehr rückgängig zu machen
und in meine alte klasse kann ich nicht zurück. statt 2 jahren habe ich noch 3 vor mir, könnte kotzen.


wenn ich mich doch mehr angestrengt hätte... wenn wenn wenn.
ich hätte ja nie gedacht das es mal soweit kommt.
aber das ist es und jetzt ist es verdammt noch mal noch behinderter als vorher.
jeden tag wirst du dumm angeguckt und musst alles versuchen, nicht das opfer zu sein.
und genau darauf hab ich keinen bock und deshalb ist mir das alles so scheiß egal.
ich zieh das durch, mach mein abi, scheiß auf dumme leute und ihre blicke und yo.
und das hab ich morgen spätestens dann vergessen, wenn ich in der pause wieder mit irgendwelchen komischen was mache und wieder dumme blicke kommen und ich mich am liebsten verstecken würde in den pausen. ich habe einfach nur angst und fühle mich beschissen unwohl !
aber was solls, ändern kann ich das alles nicht. scheiße.

...and the air is full of love

liebe liebe liebe überall rund herum
ich freue mich wirklich für zwei gute freundinnen, die beide gerade 'frisch' vergeben sind.
natürlich möchte ich, dass sie glücklich sind, weil mich das auch glücklich macht, irgendwie.

habe mir gerade 'briefe an julia' angeguckt, was für ein wunderschöner film.
warum kann nicht jede liebe so filmreif sein, so wunderschön, so glücklich ?
im echten leben ist das doch fast nie so, leider.
aber warum nicht ? wer ist schuld ? wir selbst oder einfach die art, wie menschen gemacht sind ?

außerdem habe ich mir heute 'stolz und vorurteil' als buch gekauft und bin sehr gespannt auf die art, wie es geschrieben ist und ob im film wirklich alles so übernommen wurde.
der film ist ja schon nahezu perfekt, obwohl ich die version mit colin firth noch nicht kenne.
aber wie alle jane austen romane endet 'stolz und vorurteil' auch mit happy end.
und die geschichten sind alle wie aus dem wahren leben gegriffen.
bedeutet das, dass man sein leben genau zu so etwas machen kann wenn man es will ?
dass es wahrhaftig so laufen kann, wie es in filmen und romanen läuft ?

genug spekuliert, man weiß ja wie das im wahren leben läuft.
und ich geh jetzt schlafen und so und gut. gute nacht !